前回のブログの終盤で、自分の思考のクセを意識的に変えていこうとしている事に触れました。
以下9項目を解説していきたいと思います。
・自分の欲を相手に押し付けない
好きな気持ちを正直にぶつけたくても、ぶつけられた方の事も配慮しないと今回のような事が起きてしまう。受け入れてもらえそうなら気持ちをぶつけても相手は重く感じないし寧ろ喜んでくれるだろうけど、そうでない場合、受け取る側の負担感を考える。受け取る側への配慮をきちんとする。
・好意の伝え方を上手にする
わたしは、好きな人がモテるタイプだと思っていたので、他の人に取られたくなくて勢い任せに会いたいと言ってしまった。焦らず、時間を掛ける事をリスクと思わないようにする。その間に2人の心的距離が縮まるようなコミュニケーションを心掛けてさり気なく好意を伝えたい。（書きながらむつかしいわなぁって思う…けどモテる人はこれが出来るんやろうね）
・余計なプライドは手放す
今回の件が仲間内に広まってしまうのではないか、と危惧していました。話が広まって「あいつ鬱陶しいな、重いな」って笑い者にされたり、わたしが飲み仲間と距離を置くようになって「あの子が来なくなって良かったね」なんて言われたりしたら嫌だなぁ等と思ってしまって、失恋のショックと同時に自分のプライドが傷付けられる事態を想定してしまいました。しかしこれは余計なプライドが生み出した被害妄想に近い。考え過ぎだし、かっこ悪い事になりたくないみたいな余計なプライドは手放すべきだと思いました。
・「結婚しなければ！」と思い詰めない
約2年片思いしていた間、および元彼と別れてからの4年、いろんな異性といろんな場面で出会ってきましたが、すべての異性を「結婚前提に付き合える人か？」という対象で見てしまっていた。婚活パーティーならまだしも、婚活界隈以外で出会った人までそういう目で見てしまっていた。婚活に於いて大事な意志だとは思うけど、私の場合、結婚しなければならないと思い過ぎて自分で自分を追い詰めていたところがあったので、もう少し力を抜いてもいいのかなと感じました。
・相手がどう思うか、どうするか、決めつけない
わたしの超絶拗らせポイントその1。今回の事に限らずですが、わたしは自分の言動によって相手がどう思ったか、想像して決めつけようとしてしまいます。しかも悪い方に。
今回の件で言うと、【現実】会いたいと言ったのにスルーされてしまった。【想定】相手はわたしの事を鬱陶しく感じた、嫌われたに違いない。断るのもダルいと思われたからスルーした。飲み仲間なのにそういう対応をしたという事は、今後わたしが気まずく感じて飲み会に来れなくなっても良いと思っている。寧ろ一生来るなって思っている。【心情】好きな人に嫌われた、人生詰んだ、生きていけない…辛い
→けど、これらの想定した事って現実に起きてないですよね？もしかしたら当たってるかもしれませんが、それは直接本人に聞かないと答えは出ません。わたしは、答えの出ない事を一生懸命考えて苦しくなってしまうという事が本当に昔から多いのです。逆に、同じ想定をしても「すっぱり嫌われた事やし、心機一転次探そう！」って思えるならこの思考もアリかもしれませんが。実際相手にどう思われたかは永遠に分かりません。分からない事を悩み続ける事で自分も辛くなるだけだし、前にも進めないし、何も解決しない。相手がどう思うかは相手次第で、わたしが決めつける事ではない。
・相手ときちんと向き合ってコミュニケーションを取る
わたしの超絶拗らせポイントその２。コミュニケーション取っているつもりで実は全然出来ていませんでした。わたしは相手と当初より仲良くなれたと思っていましたが、真っ直ぐ向き合ってコミュニケーションを取る事が少なかったように思います。それは、好きだから緊張していたり、嫌われたくなかったり、いろんな思いがあったからなのですが、当たり障りのない話しか出来なかったし、いつもわたしが舞い上がってしまっていたから、わたしは相手が何を考えているのか本当に分からなかった。また、相手も私の事をよく分からん奴だと思っていたと思います。この部分がちゃんと出来ていれば、改革したいポイントの1番目2番目の項目ももう少し要領良く出来たのでは、と思うのです。また、大事な事は男友達を間に挟んで聞いてもらったりしてたのも良くなかったと反省しています。
・思っている事はきちんと伝える
わたしの超絶拗らせポイントその３。上記と関連するところでもあるのですが、好きな人に限らず、昔からわたしは自分の思いをまっすぐ伝えるのが本当に苦手でした。自分の主義主張で相手を否定する事になったり、逆に相手に否定されたりするのが怖かった。だから避けてきた。それを「おしとやか、控え目」と勘違いしていた。そのくせ、好意だけは伝えたくて会いたいって言われて、そりゃ、友達だけどよく分からん奴に会いたいって言われてもなぁ・・・ってなりますね。
・占いに頼らない
拗らせポイントの集大成のようなもの。相手と向き合えていなかったクセに相手の気持ちを知りたくて、占いに頼った時期がありました。一時期だけですけど、あれは自分でも異常だったと思います。彼はわたしの事をどう思っているか占ってくださいって、そんなん直接コミュニケーション取ってりゃ何となく分かるやんっていう。占いを全否定しませんし、運の流れやタイミングは当たる占い師に聞けば良い助言が頂けると思うので、そういう使い方は良いと思います。しかし、特定の相手について聞くのはあんまりよくないと身をもって感じました。
・泣きたい時は我慢しなくていい
いろいろ改善しようと思っても、思い出して悲しくなったり、将来が不安で泣けてきたり、うまくいかない時もあるだろうけど、「泣いてばっかりの自分はダメだ」なんて思わず、思いっきり泣いていい事とします。
以上です。
9項目の内「拗らせポイント」と称した3つについては、以前から自覚はありました。自分でもわたしのあかんとこやなぁとは思いつつ、でも変えられなかった。いや、変えようとしてこなかった。
何故なら変わらない方が楽だから。同じ思考回路でいる方が落ち着くんですよ、人間は。楽を選んだツケが回ってきたのかなぁと思っています。
今更遅いかもしれないけれど、やっぱり自分を変えたいという気持ちはあります。
暫くは9項目を意識して過ごすようにしてみます。
子どもの頃、自転車の乗り方を覚える時も初めはバランス感覚やペダルの漕ぎ方等を意識してやるけど、乗れるようになったらそんな事いちいち意識しませんよね。無意識で自転車乗れますよね。
それと同じように、この9項目が無意識に出来るように身につけたいと思いました。
今はまだ難しくて、相変わらずLINEのトーク画面がフラッシュバックして悲しくなるし、「好きな人はわたしの顔なんて二度と見たくないと思ってるはず、わたしなんて生きていない方が良いんだわ」と思ってしまう時があります。その度に「ダメダメ！今のナシ！」と思っています。
変われなかったらどうしよう、という不安もありますが、やってみる前から「どうせ変わらない」と決めつけてはいけないと思い、とりあえず1ヶ月くらい取り組んでみて、それでも変われなかったら、その時また考えようと思っています。
長くなりましたが、忘れないうちにと思って。
わたしは悲劇のヒロインではない。好きな人は何も悪くない。運もタイミングも悪くない。悪いのはわたし。自分に非があるから、自分が変わらないとこの先の人生にハッピーエンドなどありません。
