先日、34歳の誕生日を迎えました。
今週も会議や打ち合わせが立て込んでいて仕事が忙しく、日中はずっと緊張の糸が張り詰めていました。緊張状態のまま誰もいない我が家に帰ると、好きな人にフラれて1年が経とうとしているのに未だに好きな気持ちが消えなくて新しい恋愛もロクに出来ていないプライベートの自分に戻り、その瞬間緊張の糸がプツンと切れて泣いてしまいます。
そんな誕生日の夜でした。
先週は婚活に疲れたと言いましたが、割と今はケロッとしていて、次に行きたい街コンを探したり、社会人向けイベントサークルに申し込んでみたり、ペアーズで新たにマッチングした人へ細々とメッセージを返したりと意外と行動に移す事が出来ていました。
街コンで出会った人やペアーズの人からの返信が無かった事はもう何とも思っていません。
ただ、好きな人の事だけは全然忘れられなくて、こんな事言うと、友達にも呆れられると思うし、ブログ読んでくれている人も呆れてる事と思いますが・・・。
もう、まったくかすりもしないくらい好きな人に相手にされていなかったら、もっと早めに吹っ切っていたと思うのですが、少しはわたしのことを意識してくれていたのかもって思うところがいくつかあって、それもわたしが良いように解釈しているだけかもって思い直してみましたが、考え直してみてもやっぱり意識してなかったらあんな事言わんよなぁと思う事が多々あり、そうなると、あのタイミングで他の女性が寄ってくるとか本当にわたしって運に見放されたんやなぁと感じて、何にぶつけていいか分からない悔しさにすごい苛まれるのです。
多分、わたしは『好きな人に対してこんなに時間を掛けたのに。こんなに努力したのに。』と報われなかった点に対して極度に執着しているのだと思います。
恋愛って努力でどうにかなるものではないのにね。
あと、フラれた後も友達としてニコニコ仲良く出来たら良かったのに、それが出来なくてぎこちない表情になってしまったことも悔やんでいます。変わらずニコニコ接していれば、振った事を少しは惜しい事したなって思ってくれたんじゃないかなって思ったりして。
それから、わたしは「2人で会いたい。」としか伝えてなくて、それでおおよそ好意は伝わっていると思うけど、ふられた時にもっとハッキリ「前から好きでした」って言えば良かったとも思うようになり…。
1年くらい前からいろいろ全部やり直したいって思っちゃうんです。何ならもっと遡ってもいいくらい。
考えれば考える程後悔の波が押し寄せてきます。
しょうもない。
いつまでもこんな事言ってたらダメですね。34にもなって。
ひとつ歳を重ねたのだから、メンタルもちゃんと成長しないといけないのに、全然出来てなくて情けない限りです。本当に。
婚活という荒波を越えていかないといけないんだけど、わたしのコンパスは未だに好きな人の方角を指していて、大海原で迷子になっています。去年の今頃のように好きな人のところへ会いに行きたい。でも会ってはいけない。振り出しに戻っちゃうから。
わたしの航海は続く。
後悔も続く。
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