ぼんやり日記

34歳のわたしが日々の出来事、思った事などを垂れ流すブログです。

越えていけ

 婚活惨敗の情けない話をします。

(「なさばな~~!」って言うノリを知ってる人は今後減っていくんだろうな)

 

4月下旬くらいから矢鱈めったら街コンか婚活パーティーに行き倒してきましたが、全然うまくいきません。

良いなって思った人からは総スカンで、短いインターバルで行ったせいで過去の街コン等で既に出会った人と鉢合わせする事が頻発しています。

鉢合わせ案件が続いたので、普段利用しない業者で且つ普段行かないエリアの婚活パーティーに昨日行ってきたのですが、ここまでしてもまた鉢合わせしてしまいました。

よりによって先月の街コンで知り合った、好きな人以来久しぶりに良いなって思えたけど、LINEの返信が来なくて泣く泣く諦めた人でした。

向こうも覚えていてくれました。この場へ来るという事は先月の街コンは成果が得られなかったという事でしょう。「真剣に探してるんですけどねぇ、なかなかうまくいかないすわ」と言うてはりました。どうやらわたしじゃアカンみたいですね。昨日も他の女性とカップリングしてはりました。

一方わたしは誰ともカップリングしなくてトボトボ帰りました。わたしがカップリング希望したのは、鉢合わせした人とあともう1人よさげな人。15人くらい男性がいてましたが、その2人に人気が集中したのではと思われます。人気者に選ばれる女性はやっぱりわたしではないと思うので、人気者についつい惹かれてしまうわたしは婚活パーティーや街コンではうまくいかないという事にやっと気付きました。

他の13人は全員ダメだったのかというと別にそうではないのですが。もっとじっくり検討する時間があれば良いのですが、良いなって思った人が1人いてたらもう意識がそちらに傾くので他の人の良いところまで見つけられなくて悪くないで終わってしまう。人気が集中していないけど、良いなって思える人がいればベストなんですけど、なかなか難しい。

昨日は鉢合わせしないように初めて利用する主催者の婚活パーティーに参加したのですが(結局鉢合わせした)、こちらのパーティーがなかなか良かったです。きちんと人数揃ってるし、「独身誓約書」を書かせるし(何かあったら証拠として使える)、係の人も感じ良かった。本当はまた参加したいと思ったけど、鉢合わせするから暫く顔出すのは控えようと思います。

 

昨日は帰宅後、WOWOWでやっていた星野源のライブ特番見て凹んだ気持ちを癒しました。

今日はキュウソネコカミ聞いて元気出そうと思っています。

越えていけ

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てか、先月の街コンの事なんかすっかり忘れられていたのに、何で昨日バッタリ再会するかな~!?それがきっかけでうまくいけば「運命」とか言うんだろうけど、 先月と同じ感じでふわっと終わるなら二度と会わなくて良かったんだけどな!うっかり思い出してまたモヤってしまった。でも、好きな人以来久しぶりに良いなって思った人のツレ(前回の街コンでわたしを気に入ってくれてご飯誘ってくれたけど返事しなかった。)が一緒じゃなかっただけマシか。気まずいもんね。「またお会いしちゃいましたね、今日はおひとりで来たんですか?」って即聞くわたし。

 

運命なんて 後付け

 

懺悔

先日、とあるツイートがいつもよりも多くの方の目に留まったお陰でたくさんコメントをいただく事となり色々と気付けた事があったので整理したいと思います。

 

頂いたコメントその1「知り合った相手に自分の理想を押し付けてはいけない」

アプリや街コン・婚パは共通の知人を介さない出会いなので、本当にシングルなのか、本当に真剣に出会いを求めているのか、等々慎重に見極める必要があります。これは必須です。ただ、わたしはその必須作業に『自分の理想を押し付ける』行為が混在していました。コメントを頂くまで正直気付いていませんでした。

「チャラい人は苦手だけど、大人しすぎるのも嫌」とか、そんな事で足切りしていたら一生誰とも深い仲にはなれないと思うし、自分だって完璧な人間じゃないのに他人に自分にとって完璧な理想形を求めるのはおこがましい。

一度や二度会っただけではなかなか難しいかもしれませんが、他人の性格を自分の理想にあてはめるのではなく、彼はこういう性格だ、というただの事実を受け入れる器がわたしにはありませんでした。反省。

厳しく見極めるべきポイントと理想と違っても受け入れるポイントを混同しないように心がけたいと思いました。それが出来たら、縁のある人なら元々の理想とは違っても「彼の不完全なところも好き」と思えるようになるんじゃないかなと思いました。

 

頂いたコメントその2「わたしの為に何かしてくれた人に感謝し、受け止めて喜ぶ感性を身につける。」

わたしは、自分が好意を抱いていない人から「かわいい」だの「きれい」だの「好き」だの言われても全然喜べませんし表情ひとつ変えません。寧ろ、「あぁ…これ言うてくれてる目の前の人が好きな人だったら良かったのになぁ」とか思ってしまうくらい受け止めようともしません。

その一方で、わたしの為に何かしてくれる事もない好きな人の一挙手一投足にあれやこれや想像して勝手に浮かれたり落ち込んだりしてしまいます。

これが良くない。冷静に考えたら良くないって自分でも分かるのですが、コメントをもらうまで自覚症状無しでしたので、本当に貴重な意見を頂いたと思っています。言い訳すると、モテるタイプでは無いので、たまーに気に入ってくれる人が現れてもアプローチされ慣れていないからどうして良いか分からず受取拒否みたいになってしまうのです。

片思いからの妄想恋愛をしない為に、ストーカー紛いとか明らかにあたおか(見取り図参考)な奴は除外するとして、そうでない普通の人に何かしてもらったらきちんと感謝して受け取るように意識を少し変えてみようと思います。

 

ここ最近、やたら出会いの場に顔出していないと不安で、でも行っても行っても収穫ゼロなので落ち込んでいたのですが、上記2点の自分の悪い癖を治さないと何人会っても同じ事の繰り返しになるだろうし、気付けて良かった。指摘してもらって良かった。

2つのアドバイス両方に通ずる事ですが、事実を直視するって事が大事なのかな。辛い事実もあるけど、幸せな事実を真っ直ぐ受け止められるのも事実を直視出来る人だけですもんね。

小話

このツイートがいつもよりたくさんの人の目に留まったようで、昨日1日でフォロワーが20人も増えました。

ブログのアクセス数は普段と変わっていないのでこちらに流れてきてるわけでは無さそうですが、ブログの方が長くやっててTwitterより詳細に日記のような事を載せていたりするので、場合によっては古い記事については順次削除もしくは非公開設定にするかもしれません。

ブログ更新ツイートは辞めておこうと思います。細々やっていきたいので。身バレも嫌だし、どっかに晒されるのも嫌だしね。

 

最近、婚活パーティーや街コンに行く回数が増えてきたので各会場で以前お会いした事のある人と鉢合わせになる事態が続いてます。

街コンなら「おー!あの時の!また会っちゃいましたね!」と軽いノリでお互い挨拶出来るのですが、婚活パーティーはそういうテンションでは行きづらいかな。知らん顔してます。

で、正規の値段で参加してるのに既に面識のある人が紛れてると、何かちょっと損した気分になってしまいます。わたしは単独参加だけど、鉢合わせした男性は3人グループだったりすると3枠も損したやんって思っちゃう貧乏性です。(どうやらいつも3人で行動している模様…)

まぁそれはお互い様ですね。

寧ろ料金の高い男性の方が損した気分になっちゃいますね。

さっさと相手見つけろよっていう。

お互い様ですね。

 

 

RPG

元号が変わっても彼氏がいない事には変わりは無いし、会社にモヤモヤしてる思いも変わらないし、わたしの日常は相変わらずです。

 

最近、少し前のブログでもちょろっと書いたのですが、出会いの場に顔を出していないと落ち着かないというか不安というか、そんな感覚があります。

昨日は令和初のアポでした。先月の合コンで知り合った人です。良い人です。楽しかったです。ただ1点、些細な事なのですがモヤモヤしてしまうところがありました。「う~ん。」と悩みながら帰宅しました。

 

来週は先月の街コンで知り合った共通の趣味のある人とのアポが決まっています。しかしながら、そのお相手にも若干の不安要素があります。非常に大人しそうな方なのです。3代続く事業を継いでて不動産も持ってて資産に余裕のありそうな感じはするのですが、とにかく大人しそう。街コンの時はツレと一緒だったから話はそこそこ盛り上がったけど、サシでとなると果たして…。真面目なんだろうとは思いますが、相性の問題になると微妙かもしれません。

 

という事で、今朝、新しく街コンだの婚パだの行こうかと探していました。わたし、ちょっとあたおか*1ですよね??気に入らんかったらまた新しい人調達すりゃいいやって感じになってしまっている気がします。

パートナーが欲しくて飲み会とかに出掛けてるのに、飲み会に行く事が目的になっています。「方法」が「目的」にすり替わってしまっています。

 

また、わたしは婚活をするのではなく、失恋から完全復活するための活動をしようと意識を少し変えたという事も以前のブログでお話しましたが、それについても他人からの意見によってまたブレてしまいそうになっています。

具体的には「年齢的に焦らないと本当に手遅れになるよ。そんな悠長な事言ってないで結婚相談所とかで身許がハッキリした人だけと出会うようにした方が良いのでは?」とか「『失恋から完全復活する為』って、いつまで失恋引き摺ってるの?早く忘れなよ、いつまでもそんな事言うのは良くない」等です。

婚活ではなく復活するぞって決めてからは比較的精神が安定していて良かった筈なのですが、こういうアドバイスを受けるとやはり焦ってしまいますし、自分の考えが甘いのでは?と不安になってしまいます。

 

あと、もう一つ言われたのが、「35歳過ぎたら恋愛結婚は無理。」ということ。条件で選んだ方が離婚率も低いって言われました。「恋愛感情は長く続かないし正常な判断もしないから何年か経って離婚してる人もいるでしょう?35歳が結婚を考えるなら条件で選んでさっさと子ども作って子育てに専念すべき」って言われたのがどうもわたしは腹に落ちなくて。

こんな事言うと夢見る夢子ちゃんかもしれませんが、わたしはやっぱり恋愛を経て結婚したいです。異性として好きって思える人と一緒に生活したいし、異性として好きって思える人の子どもしか欲しくないです。

 

わたしの考えは正しい?それともアドバイスの方が正しい?

どういうスタンスで生きていくべきなんだろうか。どこに軸足置いておけば良いんだろうか。

自分が一番機嫌よく過ごせるやり方を選べばよいんだろうけど。

怖いんだよ。

自分が選んだ道にとんでもない敵が現れやしないか、怖いんだよ。

昨日、楽しくカラオケで歌いながら合間でそんな事ばっかり考えていましたよ。

本当は「歌上手いなぁ♡」とか、「狭い部屋案内されちゃった、近いよ~♡」とか思いたいんだけど、全然そういうやつなかった。

歌いたい歌をひたすら歌えたのでそれはそれで良かったです。

RPG

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*1:見取り図の漫才より

大きく変わると書いて「大変」

わたしはカレンダー通り10連休です。

予定は、無し・有り・無し・有り・無し・有り・無し・無し・無し・無し

と、程よく外出程よくインドアで過ごそうと思います。後半もう一日くらい何か予定入れても良いかなぁとは思っています。

連休初日は衣替えをしました。クタクタになってしまった服、着れるけど好みのテイストが変わってしまった服等もう着ないだろうと思った洋服は処分しました。だいぶスッキリして嬉しいです。衣替えという文化のお陰で定期的にクローゼット内の見直しが出来るのは良い事だとおもいました。と同時に「まだこんなにいらん服持ってたんか…」と呆れましたけど。笑

衣替え以外にも掃除とか色々したい事があったけど、今月はとても仕事がタフで昼までは体力回復の為にゴロゴロして過ごしておりました。10連休に伴う多忙に加え、組織の改編による新しい仕事をするようになり、職場環境が大きく変化しました。昼休みもまともに取れない程忙しくて、気持ちの面でも余裕が無くて精神擦り減らしていました。

それでも家に帰って旦那さんや子どもがいたらそれだけで頑張って良かったって思えるんじゃないかな?って思うし、未婚だとしても朝から晩まで働いてやっとスマホに目を通したら好きな人からのLINE通知があったりするとそれだけで心が和んだりするだろうなぁと思うと、やっぱり今のままじゃよくないなぁなんて思うわけです。

 

テレビでのプロポーズが話題となった春日さん、いや、大バカ変態野郎さん(所属事務所曰く)は『変化する事を嫌う人』だと相方の若林さんが言っていたけど、『変化しない事を嫌う人』もいて、それは紛れもなくわたしです。

世間や時代や環境は変わっていくのに、自分だけが変わらない事がとても怖いのです。置いてきぼりを食らいそうで。

連休2日目の昨日は友達と会って喋り倒してきました。友達はわたしが幹事の合コンで知り合った人と付き合っているのですが、今少し悩んでいる事があると言っていました。

彼氏のいる友達が悩み、わたしは恋が叶わなかった事やなかなか彼氏が出来ない事を悩み、また別の友達はこの歳になると好きな人すら出来ないと悩み。

変化する事、変化しない事、それぞれ悩みの種があって、たぶん、人間は一生悩み続けるんだろうなぁと思いました。

年号跨ぎというまあまあ大きな節目において、また少しだけいろいろな事に思いを巡らせておりました。

少し前のわたしなら平成のうちに結婚できなかった事を重く捉えて家で一人さめざめ泣いたかもしれませんが、今は割と平常心で過ごせていて安堵しています。いや、また病むかもしれないけど。変わりたいなら多少「大変」な思いはしないといけないんだろうなぁと思って(諦めて?開き直って?)、向き合いますね。

bug

たいそう引き摺ってしまった失恋を経て思う事をつらつら書きます。

ueno.link

先日読んだコラムです。

『告白する事は大なり小なり必ず相手に迷惑をかける事になる。大事なのは、告白した後にかけてしまった迷惑を限りなく0に近付ける対応が必要だが、それが出来ていない人が多い。勝手にアプローチして勝手に失敗して勝手に気まずくなる。これが一番良くない。告白してフラれた側は今迄通りに接する事が一番重要』

ざっくり要約するとこんな感じで、わたしにとってはとても大きな気付きを得られました。と、同時に駄目な行動ばっかりしてしまっていた自分に気付き猛省しました。

「めっちゃ嫌われてしまった!」と自分の事ばかり考えてしまっていたけど、たぶん、好きな人はわたしの事を何とも思っていないのが正解だと思います。嫌われてるよりかは幾分マシだけど、生きてようが死んでようが気にならない存在と言われれば何とも言えぬ思いにもなってしまう。今は10個くらい年下の若い彼女がいるそうで(わたしとは面識無し)好きな人が人生を進めている一方何も進展の無い自分を恥じました。

 

最近は、以前よりもかなりアグレッシブに出会いの場に顔を出しています。とにかくたくさんの人と出会って、出会った人を自分と合いそうかどうかで振るいにかけたり、グループで飲もうという話になった時に面子揃えたりスケジュール調整したり。そういう作業に従事していると、過去の事を思い返す時間が減るという事に最近になってようやく気付きました。

失恋した後、趣味や仕事に没頭して失恋を忘れるという人が多いと思いますが、わたしの場合は兎に角違う人に目を向けるという作業が一番効果的なのかもしれません。

1回目の失恋の時にここまで出来ていたら引き摺る期間をもう少し短縮出来たり、2回目の自分勝手なアプローチもしなくて済んだのでは?と思いました。

時間は掛かりましたがようやくここまで来て、あともう少しで好きな人を忘れられそうな感覚があります。まだ完璧ではありません。でも本当あと少しなんです。

先週末も合コンで、今度の水曜日も合コンですが、それでは飽き足らず昨日は1人で街コンへ行きました。そこで、好きな人と初めて会った時以来久しぶりに初対面で「この人良いかもなぁ」と思う人がいました。

でも、その人からLINEのお返事は来なくて、今朝は少々落ち込みました。これが上手くいってたら好きな人の事を完全に忘れられたかもしれません。

うまくはいかなかったけど、好きな人を忘れられそうな人と今まで出会えなかったのが、もしかしたら忘れられるかもっていう人がいたのは正直有り難かったのです。

贅沢言えば、その人に気に入ってもらいたかったですが、言うて街コンだし。身許が明らかな合コンに期待して明日からまたがんばろうと思います。

「次の飲み会に期待」ってこれ言うの何回目やねんって感じですよね。ツッコミたい人スターでもコメントでもよろしければ。

 

街コンが収穫無しで落ち込みましたが、金属バットの漫才見て笑ったら少し元気になりました。

好きな人を好きだと思い続けてしまうという脳みそのバグを治せるのはわたしというエンジニアだけですからね。今迄仕事サボってたわたしが悪い(自戒)

FRIENDSHIP

最近は友達の事でもやもやしてしまう事が続きました。

今日のブログはイントロが長い愚痴で申し訳ないです。

 

ひとつは、婚活中の友達の話。

当初予定していた合コンの日にち、男性幹事から出張が入るからリスケして欲しいと言われたので声を掛けていた友達に別日を提案するという出来事がありました。Aちゃんは別日が無理だとの事で、今回はパス。

Bちゃんは別日OKだったので、新たに声掛けた友達を招集して合コンする事に。で、万事解決と思った矢先、Bちゃんからやっぱり行けないと連絡が。遠方に住んでいる友達が久々帰省する日と被ったらしくそちらを優先したいそう。事情は已む無しと思うのですが、「やっぱり不参加にさせてもらってもいいかな?」って疑問文で言ってきたところにズルさを感じてしまいました。本人はへりくだった言い方を心掛けたつもりかもしれないけど、聞いてきたという事は、決定権をわたしに委ねる形になる。わたしが了承した形に納めたいという意識があるように思ってしまいました。そんな聞き方されたら「それは困るなぁ」と思っていたとしても了承しなくてはなりません。

選択肢があるように見えて実際は無いからね。

お伺いを立てるという形は配慮しているとイコールにはならないと感じます。 わたしに了承させる行為を強制しているだけだと思ってしまって…。 「○○だから不参加にさせてください、ごめん」って言ってくれた方が断然良いと思いました、個人的には。

 

ふたつめは大学の友達。

すごい仲良かった筈の友達が知らない内に左手薬指に指輪した写真をLINEのアイコンにしていました。何でわたしに知らせてくれなかったんだろうと酷く悲しくなりました。

婚活が難航している友人には結婚の報告ってしづらいのかな? でも、それならこんな軽率に結婚指輪が映ってる写真をSNSのアイコンにしないだろうし…元々マウント取るような子じゃないし…好きな人に2回目にフラれた直後に会っていた友達だから、もしかしたら当時既に婚約していて、わたしがさめざめ泣くから言いそびれたのかな?

でも、四年前に元彼と別れた時は、別れた直後に婚約した友達がいて、わたしの事情は知っていたけどお構い無しにすごくのろけ話してきて、結婚指輪の下見に付き合ったりもしてそれはそれですごく苦痛だった。だから、わたしの機嫌を損ねないよう配慮しつつ報告しろ、だなんてすげえ我が儘言うてるよな…とも思ったり。

きっと何か事情があっての事なんだろうなとは思いましたが、直接聞いて確認するまではそれはそれはモヤモヤしました。

 

結局、直接聞いたところ、わたしの失恋はまったく関係無くて、友達自身に諸事情(割愛)があり、直接会って伝えるまで言えなかったみたいです。事情を聞いてわたしも当然納得できたし、この件に関してモヤモヤは晴れました。

「とは言え、こんな形で知る事になってしまったおもちちゃんの気持ちを考えるとすごく酷い事をしてしまった。本当にごめん。」と何度も謝られました。

 

これらの出来事がきっかけで、自分が期待する対応と違った時にいちいちモヤモヤしてしまうわたしって、人間関係の築き方が下手なんじゃないかな?と感じてしまいました。大きいのはこの2件ですが、職場の同僚相手でも想定していた事と違う反応が返ってきてモヤモヤしてしまったりもするし、うーん、わたしって社会不適合者なのかな…なんて感じたり。

友達や同僚との関係でしょっちゅうモヤついていたら彼氏ともなればより難しいのでは…等と思いちょっと落ち込んでしまっておりました。

 

で、昨日、整体に行った際、話の流れから先生に「人間関係の事で悩む事があった」とさらっと話してみたところ「相手とスムーズに意思疎通ができたり、自分が想定(期待)していた反応を返してくれたり、っていう事は全然無いの?」と尋ねられ、「いいえ、あります。」と答えたところ、「その時、どう思う?」と更に尋ねられ思い返してみると、それが普通って感覚でいる事に気付きました。

そう答えると、「うん、それね普通じゃないよ。すごい事だよ。うまくいかない事なんてそりゃ人間同士なんだからあって当然。うまくいかなかった方にフォーカスするからしんどくなるんじゃない?自分の想定していた反応をしてくれたり、自分の思いが正確に相手に伝わった時にそれが普通だと思わずに『良かった!嬉しい!』ってプラスに捉えた方が良いよね。」と言われて、すごく心が楽になりました。

整体の先生なのに心理カウンセリングみたいな事してくれました。笑

大多数はうまくいってて、そのうちの2件が今回ちょっとうまくいかなかっただけだと捉え方を少し変えたらあんまり自分を責めなくて良いのかもって思えるようになりました。

 

肩凝りだけでなく心のケアまでしてもらえました。

今回登場した2人の友達とは今後もずっと仲良くしていきたいからモヤモヤしてしまいました。何とも思っていない人なら逆にモヤモヤしなかったと思います。

彼氏がいなくても生きていけるけど、友達がいなかったらさすがに生きていけないわ、わたしの場合は。

FRIENDSHIP

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WOW WAR TONIGTに比べたらあんまり売れなかったかもしれないけど、この曲めちゃくちゃ好きでしたし、今聞き返してみてやっぱり歌詞が沁みる。

「報われることもある 優しさを手抜きしなけりゃ」