ぼんやり日記

34歳のわたしが日々の出来事、思った事などを垂れ流すブログです。

最近の活動報告

猛暑の3連休、如何お過ごしでしょうか。

わたしは14日は婚活パーティーと街コンの梯子、15日は日中ショッピング・深夜はサッカー観戦、16日は家でゆっくり、という感じで過ごしていました。

 

【婚活パーティー】

マッチングせず。良いと思う人が一人もいませんでした。

【街コン】

男性は11人くらいいてました。ちょっと苦手なタイプの人以外は無事連絡先交換して、またゆっくり飲み直しましょうって口約束。今のところLINEのやりとりで合わないと思うところも無し。

 

【既存のやりとり中の人】

先月の街コンで連絡を取っていた3人のうち2人は打切り。残り1名も街コンの時は感じよさそうに見えていたけど、LINEのやりとりをしているうちに何と形容していいか分からないけど、明らかにわたしと合わない何かを感じていて打切りたいと思っているのですが、中途半端にやりとりを続けてしまった手前、1回は飲みに行っとかないとあかんかなと思ってしまい、スパッと断ったりブロックしたりできずにいます。一応、こちらとしては空いてる日にちを2日程提示したのですが、その日は都合が付かず。仕切り直しとなったのですが、このままシレっとフェードアウトしたいのが本音。

そんな事があった為、ゆる~くペアーズでやりとりをしている人がすごく良い人に思えてきた。会う話には全然ならないけど、わたしのペースに合わせてメッセージの交換をしてくれているので、段々印象が良くなってきた。元から悪いイメージも無かったけど。

ちなみに、社会人サークルのイベントは先日の集中豪雨の影響で中止となりました。また機会があれば参加してみようと思います。

 

最近の婚活は専ら単独行動です。友達と2人で街コンへ行ったりもしましたが、人それぞれ婚活のペース配分が違うし、ちょっとお休みしたいなと思う時もあるし、と思ったらわたしからの誘いが負担になっていないかと気になってきたので、誘う回数を減らすようになりました。

そんな感じでシャカリキ動いています。

自分でも不思議なのですが、特別上手くいっているわけじゃないのに今のところ病んでいません。1年前の丁度今頃、好きな人にアタック(表現が古い…)してお断りされたので、現状が打破出来ていなかったらこの時期は病むだろうなぁと思っていたので、我ながら平常心なので驚いています。またそのうちいきなり病むかもしれませんが…。

だからこそ、多少無理出来る時に頑張っておこうと思います。

「失恋辛すぎ芸人」を名乗るのはそろそろ辞めたい。(Twitterのbioをご参照ください)

何とかなる

SONOMIっていうシンガーご存知ですか?最近は新譜出してないのですが、クラブイベント等でご活躍中で、とても伸びやかな歌声が素敵なシンガーです。

以前からこの曲は好きでしたが、ここ最近は上手くいかない恋愛でもやもやしていたので自分を元気づける為に久しぶりに聞いていました。

結構歌詞がリアリティがあって、恐らくご自身の実体験であろう歌詞なところも、『ひとりじゃないのよ』という別楽曲よろしく、「こういう気持ちになってしまうのはわたしだけじゃないんやなぁ、SONOMIも同じなんやなぁ」って思えるのです。

好きなフレーズを引用したいんですが、歌詞をザっと目を通してみたら全部引用したいくらい共感ポイントがたくさんあったのでちょっと控えときます。

 

あっという間に2018年の半分が終わってしまいました。先月は仕事が山場でしんどかったのですが、7月に入って何とか軌道に乗ってきた感が掴めてきたので、仕事に関しては「何とかなる」がやや実現してきた感じです。会社に対して思うところはまだまだあるので長く続けるのが現実的でない事は変わりないのですが…。

恋愛に関してはまだちょっとトンネルの中で、僅かな光はあるようなないような。いつか、「何とかなったわ!」と思える時が来ると良いな。

先日の街コンで知り合った人に食事に誘われたのですが、LINEのやりとりの中で少々自分と合わないところがあって行くか断るか迷っています。それも決断すれば何とかなるかな。

わたしは何事も考えすぎなので、すぐしんどくなる。

もっと、何とかなるって軽やかに考えてみてもいいかもね。わたしにはちょっと難しいけど。

 

ところで、先日のブログで、「がんばって!」のスター下さいって書いたら思いの外たくさんのスター(しかも緑色のスターも)をいただきました。ありがとうございます。

もうちょっとがんばります。

何とかなる

何とかなる

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  • provided courtesy of iTunes

幸せは歩いてこない

先週は婚活パーティー1件、街コン1件どちらも1人参加限定のイベントに参加してきました。

婚活パーティーでは連絡先カードは何人かから頂いたものの、マッチングはせず。いただいた連絡先カードも1人だけLINE送ってみたのですが、返信無しでした。

街コンでは3人の方が後日LINEをくれて少しやりとりしているのですが、メッセージ交換する上でちょっと合わないなあと思う事があり、段々返信出来なくなってきてしまいました。

ペアーズの人もわたしがいいなと思った人は段々連絡をくれなくなってきていつのまにか退会していました。

もう一人やりとりしている人がいて、その人はすごくマメに連絡をくれるのですが、自分はあまり乗り気になれず。

3歩進んで3歩下がっちゃってるんで進歩なしです。相変わらず上手くいっていないけど、先日程は病んでいません。

 

わたしは前回のブログで、好きな人に対してのアプローチが足らなかった事とか、フラれた後に友達として仲良く出来なかった事をすごく後悔していると綴りましたが、じゃあ、好きな人が今フリーだったとしたら、好意バレバレの状態でも再アプローチするのか?とふと考えました。多分、不利ですよね。男性は追われるより追いたいってよく言うし。結果がどうであれ、自分がやれることやってから次に目を向けたいって強く思うのなら、有利不利関係無く再度アプローチしていくのは有りだと思うけど。

 

そんな事を考えていたらあっという間に賞与支給日。2018年が半分終わりました。

夏は楽しいイベントの多い季節ですが、恋愛や仕事が上手くいっていなかったりするとただ暑いだけの非常にしんどい季節です。

楽しい夏に出来るかどうかは自分次第だけど、うまくいかなかったらまた病んでしまいそうだな苦笑

夏を元気に過ごせるように。休まないで歩かなきゃ。わたしには休んでいる暇はない。

baby cruising love

先日、34歳の誕生日を迎えました。

今週も会議や打ち合わせが立て込んでいて仕事が忙しく、日中はずっと緊張の糸が張り詰めていました。緊張状態のまま誰もいない我が家に帰ると、好きな人にフラれて1年が経とうとしているのに未だに好きな気持ちが消えなくて新しい恋愛もロクに出来ていないプライベートの自分に戻り、その瞬間緊張の糸がプツンと切れて泣いてしまいます。

そんな誕生日の夜でした。

 

先週は婚活に疲れたと言いましたが、割と今はケロッとしていて、次に行きたい街コンを探したり、社会人向けイベントサークルに申し込んでみたり、ペアーズで新たにマッチングした人へ細々とメッセージを返したりと意外と行動に移す事が出来ていました。

街コンで出会った人やペアーズの人からの返信が無かった事はもう何とも思っていません。

ただ、好きな人の事だけは全然忘れられなくて、こんな事言うと、友達にも呆れられると思うし、ブログ読んでくれている人も呆れてる事と思いますが・・・。

もう、まったくかすりもしないくらい好きな人に相手にされていなかったら、もっと早めに吹っ切っていたと思うのですが、少しはわたしのことを意識してくれていたのかもって思うところがいくつかあって、それもわたしが良いように解釈しているだけかもって思い直してみましたが、考え直してみてもやっぱり意識してなかったらあんな事言わんよなぁと思う事が多々あり、そうなると、あのタイミングで他の女性が寄ってくるとか本当にわたしって運に見放されたんやなぁと感じて、何にぶつけていいか分からない悔しさにすごい苛まれるのです。

多分、わたしは『好きな人に対してこんなに時間を掛けたのに。こんなに努力したのに。』と報われなかった点に対して極度に執着しているのだと思います。

恋愛って努力でどうにかなるものではないのにね。

あと、フラれた後も友達としてニコニコ仲良く出来たら良かったのに、それが出来なくてぎこちない表情になってしまったことも悔やんでいます。変わらずニコニコ接していれば、振った事を少しは惜しい事したなって思ってくれたんじゃないかなって思ったりして。

それから、わたしは「2人で会いたい。」としか伝えてなくて、それでおおよそ好意は伝わっていると思うけど、ふられた時にもっとハッキリ「前から好きでした」って言えば良かったとも思うようになり…。

1年くらい前からいろいろ全部やり直したいって思っちゃうんです。何ならもっと遡ってもいいくらい。

考えれば考える程後悔の波が押し寄せてきます。

しょうもない。

 

いつまでもこんな事言ってたらダメですね。34にもなって。

ひとつ歳を重ねたのだから、メンタルもちゃんと成長しないといけないのに、全然出来てなくて情けない限りです。本当に。

 

婚活という荒波を越えていかないといけないんだけど、わたしのコンパスは未だに好きな人の方角を指していて、大海原で迷子になっています。去年の今頃のように好きな人のところへ会いに行きたい。でも会ってはいけない。振り出しに戻っちゃうから。

 

わたしの航海は続く。

後悔も続く。

 

Baby cruising Love

Baby cruising Love

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悲しみの果て

疲れました。

仕事と婚活に。

 

マッチングアプリを再開して約1か月ですが、マッチングはするもののメッセージが途絶えがちで、誰ともお会い出来そうにありません。

先日は街コンへ行きましたが、地方都市開催の街コンへ行った為かなり参加人数が少なく、且つドタキャンした男性グループがあったため、あんまり出会えませんでした。数少ない参加者とLINE交換して、またグループ飲みしましょうって声掛けましたがそのやりとりも2,3往復してるうちに返事が来なくなりました。

それから、異業種交流会なるものへも参加してみましたが、特に収穫無し。

何もかもうまくいかなくて疲れました。

この人の事気になるな♡って思った人ならいくらでもがんばってLINE等でコンタクト取ろうと努力するし、それでスルーされても、気になる人に対してやれるだけの事はやってみたという事で自分で自分の努力を認めてあげられるけど、気になってるわけでないけど何かしら繋げないとっていう一心でがんばってコンタクト取ってスルーされるのって地味にキツイです。

何で好きでもない人にこんな必死にコンタクト取ってシカトされてんの?って虚しくなります。

 

それと並行して、仕事でもモヤモヤする事案が度重なり、出来るところまで続けようって思ってた会社も辞めたくなってしまっています。モヤモヤ案件は詳しく書けない部分もあるのですが、書ける範囲で申し上げますと、現場の実態を正しく把握できてない本部が暴走しがちなところ、とか、寿退社が続くのに人員の補充が無くて残されたメンバーが将棋の駒のようにこき使われているところ、とか、一切手を抜かずに働いている人程評価されにくい人事体系なところ、とか(これらすべてはわたしに限った事ではなくわたしの周りの同僚達も同じ境遇)。

 

仕事も婚活も両方行き詰って精神的にしんどくなっていって、抱えきれなくなった日にわーん!と爆発して泣いたりしました。幼い時に教わったあの世の地獄よりも、努力が何一つ報われないこの世の地獄の方がエグ過ぎる。

いつもは婚活ブログとか読んで、わたしもがんばろうって思えるのですが、今は他人の婚活ブログすら読んでて苦しくなってしまいブラウザを閉じてしまうほど。

それでもわたしは動かなきゃ、わたしには時間が無い、と脅迫観念にも似た思いが迫ってきます。

もうすぐ、また一つ歳を重ねます。

誕生日を祝ってくれる友達がいてる事はすごく嬉しいけど、このまま生きていくのが本当に怖い。

「平成ジャンプ」って言葉ご存知ですか?平成のうちに結婚出来ずに次の元号を迎える人の事を揶揄する言葉なんですって。笑えないよ。

悲しみの果て

悲しみの果て

  • provided courtesy of iTunes

悲しくなったらよく聞く曲。

悲しみの果てに何があるのか、わたしにも分からない。

笑顔も素晴らしい日々も無いかもしれない。

けれど、命がある限り良い人生を歩みたいし、だったら自分で良いと思う行動を取っていかないといけないと思う。

そんなことをぼんやり考えていたら、友達の言葉をふと思い出した。

2年弱くらい前に知り合った子で、すごく人当たり良くて話しやすいから学生時代からさぞ友達多くて絵にかいたようなリア充なんだろうなって思っていたのですが、最近その友達から「前はめっちゃ人見知りで、友達も全然おらんかってん。休みの日もずっと家におったんやけど、そんな自分を変えたくてがんばって行動してみたら、自分は意外と人と話すのが好きだったみたい。あの時自分の殻を破る事ができたから今のわたしがいる。」という話が聞けた。初対面の時から話し掛けやすいなぁって思っていたけど、それはきっと人見知り時代があったから他人への心遣いが出来るんやなぁと納得した。そのエピソード聞いて更に彼女の事が好きになったし、すごく尊敬する。

婚活しんどい、とか言ってるけど、行動に移すという選択をしたのはわたし自身だし自分を変えたい一心で取り組んでいる。今本当に辛いし、下手したら「死にたい」って思う瞬間もあるけど、このままで終わりたくない。がんばろう。

「がんばって!」の意のスター頂けるとうれしいです。

5月ダイジェスト

お久しぶりです。またしても更新出来ずに5月最終週を迎えてしまいました。

珍しく週末の予定が立て込んでいて、端から見たらリア充のような5月でした。

GW明けた翌週はパン教室が一緒だった主婦さんとランチして、その次の週はメトロック行って、その次の週末はいつもの飲み仲間のバーベキューへ参加してきました。

以前のように失恋を引き摺る暇もないだろうと思われますが、多忙の合間を縫ってしっかり引き摺っておりました(なんて不毛な…)。

で、いろんな人に「なかなか気持ちの面で前に進めない」と話すのですが、みんな口を揃えて「好きな人の事が忘れられないのはしょうがないし、無理に忘れる必要は無い。でも動かないのは良くない。辛くてもとにかく行動を起こさないとだめよ。」とわたしに言います。

それで、正直ちょっとしんどいなって思いますが、マッチングアプリの利用を再開し、さらに友達と街コンへ行く約束(既に参加申込済)もしました。とにかく動いて、動いて、動きまくって、疲れたらまた休むようにします。

また、前述のバーベキューを最後に飲み仲間が多数集まるイベントへの参加は少しお休みしようと思います。

振られた直後もイベントから離れていたのですが、こんなに時間が経過していても好きな人と顔を合わすとやっぱり忘れられなくなって胸がぎゅってなる自分がいます。4月に再会した時、あんなに落ち込むとは自分でも思っていなくて、自分が把握している以上にわたしは彼が好きだったんだと思います。

せっかく他で出会いを求めて動いてるのに、飲み仲間で集まる度に『やっぱりあの人がいいな…』と心が引き戻されては進歩しないのでは、と思い今回の結論に至りました。

飲み仲間と会わなくなる代わりに、街コン等で友達が出来ればそこからまた出会いが拡がれば良いなと思っています。

 

ところで、毎年期初に今年度の年間計画を立てているのですが、今年はまだそれが出来ていません。

bonyari380.hatenablog.com

bonyari380.hatenablog.com

 

忘れていたわけではなく、今年も年間目標を立ててブログ更新したいなぁとは思っていたのですが、「毎年同じ事目標にしてて一切達成出来てないやん・・・」等と思い、気持ちが凹んじゃって取り組めませんでした。。

ちょっと例年より遅延していますが、そのうち発表できたら良いな。

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メトロックにて。

初めて生でサカナクションを見たのですが、めちゃくちゃカッコ良かった。

風は西から

 ドライブと言えば奥田民生

風は西から

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友達と旅行へ行ってきました。身バレしたくないので念のため地名は伏せておきます。国内で、わたしの自宅より西の方のキレイな海のある場所です。

 

先週のブログのとおり、失恋絡みで気分が落ち込んでいましたが、雄大な自然と素晴らしい景観と大好きな友達と美味しい地元の食事に触れて、心のデトックスが出来たようです。旅行中は旅先の情報収集くらいはするけど、あての無いネットサーフィンをする事もないし、SNSも見ないし、それも良かったのかもしれないです。日頃の生活で、ダラダラFBやtwitter、5ちゃんねる等巡回している時間は減らしていくべきでしょうね。

帰りは若干渋滞にハマりましたが、それも全然ストレスを感じず、お互いの恋愛の話とかしていたらあっという間に地元まで帰って来られました。今回行った場所は本当に素敵な場所で、夏にまた行きたいね~なんて話もしました。

友達は、社会人になってからの友達です。出会ってまだ1年経っていません。なので、3日間べったり一緒に過ごすのが初めてだったので、旅の途中でイライラさせてしまったりしないかな(特に車での移動時間が長かったので、わたしだけ助手席で居眠りして気を悪くしたり、とか)と少々心配していたのですが、まったく問題無かったと思われます。

実際はあまり居眠りしなかったし、友達も「眠くない?寝てくれて全然ええからね」と声も掛けてくれたし、会話が途切れてシーンとなっても気まずく無かったし、地元の駅で解散する時にお互い「一緒に旅行行けて良かった!」って言い合えてすごく嬉しかったです。旅先のロケーションも大事かもしれないけど、『誰と行くか』って事も大事だと改めて思いました。道間違えて大回りしてしまったり、現地の人気のお店行ったら定休日だったり、有名な観光名所なのに実際見てみたらショボかったり、そういう旅先での異例事態を笑い飛ばして旅の思い出に出来る友達はこれからもずっと仲良くしていけると思います。あくまでも良い悪いじゃなくて合う合わないの問題ね。

 

友達のお陰で充実したGWを過ごす事が出来ました。今月はお出掛けの予定が比較的多めなので、あんまり病まないように楽しく過ごしたいです。

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旅先の神社で引いた恋御籤が「大吉」だったので、悲観的にならないようにしよう。