5月初旬、立て続けに好きな人に2回会う機会がありました。
今までより更に仲良くなれた気がするし、何より素敵だなぁと思うところを会うたびに見つける事が出来てそれがとても嬉しくて、これからも定期的に会えたらいいなぁ、あわよくばもう少し短いインターバルで会えたらいいなぁと思うようになっていました。
でもその後は自分の思うようにいかなくて。「自分の思うように」というのは、主に次に会う約束をする事なんですけど、詳細は割愛しますが、何しかうまくいなかなくて一人で勝手に苦しい気持ちになって、年甲斐もなく涙が止まらなくなってしまっています、今。
自爆行為だけはしてはいけないと思っていたんですが、うっかりメンヘラがバレるような事をしてしまいました。取り消す事も出来ないし、やってもた…という気持ちまで上塗りすることになり本当に最悪です。
LINEが苦手だということは理解している。週に1回返事するのがやっとなのも理解している。お付き合い出来たとしても悪気無く放置するタイプだということも理解してるし記念日を都度祝うタイプで無い事も理解している。
とにかく、理解ある彼女さん候補になれるようにしているつもりなんだけど、勝手にやって勝手にしんどくなって勝手に泣いてる。とんだ一人相撲です。
わたしが彼にとっての理解ある彼女さんになるのは難しそうだと思うに至り、この人への想いは撤退も想定して次の行動を考えた方が良いのかなとか思ってます。こういう、0か100か、dead or alive思考もよくないね。本当によくない。
感情がぐちゃぐちゃってなる前にコンパに行ってきました。個別に連絡くれた人と6月に会う事になったので、そこで何かあったらそっちに軸足おこうかな。
嘘です。
わたしはそんな器用な事が出来ない人間です。会うのは会うけど、よっぽどの事がない限りは好きな人から気持ちは離れられないかなぁ。
こうやって文字に起こしたら散らかった思考が少し片付くので1行目を入力した時より少し心が落ち着いてきました。ブログに1回書いとくと、今度友達に相談乗ってもらう時も順序立てて話せるので特定情報を避けてブログに落とし込むのはとても良いですね。
また、今日は昼間にダンスのレッスンにも行ったので、体を動かして人と話して少し気が紛れました。
今日初めてメンヘラがバレるような事をしてしまいましたが、メンヘラによる行動では無いですよ？とシラを切り通すスタンスを貫く事が今のわたしがすべき事かと思います。1人の時はなんぼでも感情の起伏があってもいいけど（しんどいけどね）、好きな人にバレないようにそこだけは徹底しよう。
好きな気持ちはちょっとバレるくらいがちょうど良いかもしれないけどね。
